perjantai 23. tammikuuta 2015

Perjantai löllötys

Oon tädillä, haettiin pizzat, sitten tän postauksen tekemisen jälkeen kaivan irttarit esiin ja alotan Saw-maratoonin. Siitä onkin hetki kun oon postaillut, meijän tietokone meni rikki ja se on korjauksessa ja en oo vaan saanut aikaseksi, tehdä mitään. Mulla menee ihan siedettävästi. Yritän selvitä koulupäivistä räjäyttämättä mun päätä. Mun luokkalaiset jätkät on niin lapsellisia, meno on ku ylä-asteella. Pitkän raivon nielemisen jälkeen sanoin heille asiasta, ettei ole mitään työrauhaa tunnilla, ne käänty mua vastaan ja huutelee ja nälvii. Mua ei oteta porukkaan enään mukaan. Sen tuskallisen ylä-asteen koulukiusaamisen jälkeen en kattele minkäänlaista kiusaamista missään muodossa. Mä lopetan vaikka kouluni kesken mutten aio sietää sitä sekunttiakaan. Ylä-asteella jouduin osastolle sen haukkumisen takia, ja mulla on niin syvät ja arat arvet siitä. Pelkään aina mennä uusiin paikkoihin tai mihin vaan kun pelkään että mua kiusataan.


perjantai 9. tammikuuta 2015

Lukittuna

Juuh eli lanssilla raahattuna pakotettuna mut ängettin maanantai yönä tarkkailujaksolle osastolle. Saan laitoksesta varmaan huudot kun kerron mutta mua ei haittaa että asiasta sanon. En muutenkaan mitenkään halunnut sinne vaan tosiaan mut raahattiin. Katoin vaan rauhassa breaking bad kun ensiapuhoitaja talsii mun huoneeseen. Kaikki lähti kun en syönyt yhtä lääkettä. Laiminlyön itteäni kuulema. BULLSHIT! No nyt pääsin pois koitan selvitä arjesta täällä vapaudessa ja sillee

torstai 1. tammikuuta 2015

Valitus part.123456789

En oo jaksanut postailla, ei mulle kuulu mitään maata mullistavaa. Päivät on koostunut paniikkikohtauksista, armottomasta vitutuksesta tai hyvästä fiiliksestä. Tiistaina oli synttärit, olin Anniinan kanssa, lainattiin paska kauhuleffa makuunista ja mässäiltiin oli hyvä päivä. Eilinen oli täyttä paskaa, kaikki kaverit teki oharit eikä voineet kukaan olla, istuin laitoksessa omassa sängyssä koko illan ja kuuntelin viestejä jossa kaikki oli kännissä. Laitoksessa ohjaajat käy hermoille, kaikki vaan vituttaa ja mikään ei onnistu. Sain märkäruven huuleen ja on yksinäistä, tänäänkin mulle tehtiin oharit. Kiitos.

perjantai 26. joulukuuta 2014

Tuskaa, viiltävää

-pitää vaa hypätä, kyllä pohja tulee vielä vastaan, ja hetken kaikki on vaan paskaa.-

Jujun sanat kolahti. Täällä pohjalla ollaan ja kaikki on paskaa.
Oisin linkannu sen biisin tähän mutta youtube kerjää verta nenästään. Ihmettelen mun oloa. Eilen mulla oli hyvä olla. Selitin koko ajan suu vaahdossa ja hymyilin. Kunnes, illalla tuli pimeää ja mä ahdistuin. Istuin pimeässä huoneessa kippurassa, sydän hakkasi kovaa enkä voinut liikkua. Kädet hiestämärät ja maailma pyörii. Maailman kamalin tunne. Ahdistuskohtaus. Sillon on valmis tekemään mitä tahansa päästäkseen pois siitä. Se on pelottavaa, välillä pelkään omaa mieltäni, pelkään itteäni. Mä oon niin poikki, en jaksa nousta, mitäs jos jään tänne pohjalle?


keskiviikko 24. joulukuuta 2014

Hyvää joulua!

Voi tätä materia onnellisuutta. Pukki toi fisheye objektiivin mun puhelimeen. Tulee tässä jo pari vuotta kun oon sitä vinkunu. Sain myös lautasia ja paistinpannun... Nyt ne tuntuu turhalta mutta vuoden päästä asun omassa himassa ja sillon ne on tarpeellisia. Mulla on tässä pari päivää ollut aikamoinen urakka mun hiusten kanssa. Yritin värjätä punaseksi, jostain syystä värinpoisto ei purrut tyveen joten tyvi oli musta ja latvat kusenväriset. Laitoin punasen värin päälle MÄRKÄÄN TUKKAAN ja isolla luki väripaketissa että kuivaan päähän. Noh, eipä väri tarttunut. Eilen rossu ihana tuli mua jeesimään ja teki tyveen uuden värinpoiston ja iskin sitten punaisen päälle ja nyt tää reuhka on kuiva koppura mutta punainen. Hyvästi rahat. Juju - Loppu


perjantai 19. joulukuuta 2014

Ask.fm

Jep, sorruin siihen. Musta se on ihan tyhmä paikka. Mutta mulla oli järkyttävän tylsää ja halusin kokeilla onko se nyt niin hieno paikka ku tuntuu olevan monen mielestä :D KLIK siitä klikatkaa ja pääsette mun askin sivuille, kysykää jotain ni saan jotain järkeä tohon paikkaan :D Mutta kuulumisia.. Ei mitään uutta, paha olla. Enempää en jaksa kirjottaa. Käykää sielä askissa, tänks.

keskiviikko 17. joulukuuta 2014

Angst

HUOM! Jos et jaksa lukea turhaa paskan jauhantaa ja valitusta, sivuuta tämä postaus! Aion tämän postauksen vain valittaa miten paha mun on olla. En ole kyennyt menemään kouluun, päivystyksessä on rampattu hakemassa opamoxia, ja mun lääkäri sitten kielsi ne, joudun syömään vaan ketipinoria joka on paskaa. En nuku öisin, enkä saa edes unen päästä kiinni. Äänet huutaa ja sisällä oleva möykky syö ja kalvaa mua sisältä. Kohta musta on jäljellä enää luut. Mulla on niin paha olla että musta tuntuu että kuolen, tähän kipuun en siihen että tappaisin itteni. Yritän elää tunti kerrallaan, askel kerrallaan. Jokainen hengen veto on tuskaa, en jaksa. En osaa päättää lähdenkö osastolle kriisijaksolle. Siinäkin on puolensa..